Наш эксперт – психолог Ирина Лесскис.

Опора на границы

Противники так называемого «баловства» нередко считают, что баловать ребенка – это никак его не ограничивать и ни в чем ему не отказывать. Это не так. Ребенок, не знающий границ, – не избалованный, а очень несчастный. Его мир небезопасен, ему не на что опереться. По-настоящему баловать детей можно лишь на фоне упорядоченной жизни, с четкой системой отношений и представлениями о том, что можно, а что нельзя. Правильное баловство – это как праздник, как розочка на торте. Оно призвано разнообразить и украшать жизнь. Это некое исключение из правил, шаг за известные границы. Но чтобы оно стало возможным, должны существовать правила и ограничения.

Важная роль взрослых состоит в том, чтобы удерживать эти границы, создавая с их помощью надежные точки опоры для детей. Но установленные рамки должны быть при этом подвижными. Мудрые родители избегают излишней жесткости и всегда ориентируются на ситуацию и состояние ребенка. Взрослым в вопросах границ дозволенного нужно быть гибкими, чтобы дети могли научиться видеть широкий круг возможностей.  

Предвкушение радости

Баловство должно приносить радость, а радость люди обычно испытывают при исполнении желаемого. Поэтому, стремясь побаловать ребенка, важно исходить из того, что он любит, чего он хочет. Кто-то обрадуется определенному подарку или походу в кафе-мороженое, а кто-то – разрешению помыть посуду (да-да, бывает и такое!). Если же вы хотите дать ребенку только то, что сами считаете нужным или приятным, то к балованию это никакого отношения не имеет.

Немалую роль в получении удовольствия играют также ожидание и предвкушение. Если что-то происходит в жизни ребенка каждый день, оно не станет для него праздником. Так малыш, которому постоянно дарят дорогие игрушки и покупают конфеты, не способен испытать от них радость. Для того чтобы исполнение желания стало приятным переживанием, само это желание должно успеть созреть.

Всё индивидуально

Обычно дети сами активно включаются в установление правил, поскольку нуждаются в границах, на которые можно опереться. Но то, как они в эти границы встраиваются, сильно зависит от их индивидуальных особенностей. Одним это дается легко, другим не очень. Кому-то достаточно сказать о правиле один раз, а кто-то нуждается в многократных повторениях. Гиперактивным детям особенно трудно управлять собой, им нужно многое объяснять, а иногда даже просто останавливать их физически. Со стороны иногда может показаться, что такой ребенок «избалован», но на самом деле родители всего лишь учитывают специфику его устройства.

Границы «можно» и «нельзя» обычно обусловлены тем, что принято или не принято в том или ином сообществе – идет ли речь об отдельно взятой семье или целой культуре. Существуют и кодексы поведения, работающие только внутри отношений ребенка с одним из близких взрослых. Ничего страшного в том, что в родительском доме для ребенка установлены одни правила, а у бабушки – другие. Желательно только, чтобы в самых главных вопросах у взрослых не было разногласий.  

Больше баловства, хорошего и разного!

Опыт разных отношений с разными людьми очень ценен для растущего человека. Поэтому важно, чтобы родители не только баловали детей сами, но и позволяли другим взрослым – бабушкам и дедушкам, прочим родственникам и друзьям семьи – участвовать в этом.

Нет ничего страшного в том, что у бабушки с дедушкой ребенку можно что-то, что не разрешается дома: например, прыгать на диване. Это даже хорошо, когда в окружении ребенка есть кто-то, кто может ему устроить «праздник непослушания». Некоторым мамам бывает трудно это принять из страха, что их чадо выйдет из-под контроля или станет больше любить кого-то другого. Но опасения напрасны: как бы другие люди ни баловали ваше чадо, его отношениям с родителями это не угрожает. Разумеется, родители вправе давать рекомендации по поводу некоторых вещей (например, не давать шоколада, если у ребенка на него аллергия). Но важно, чтобы мотивом запретов была именно забота о благополучии ребенка, а не собственная ревность.

– Я всегда говорю спасибо своим родителям и сестре за детство. Несмотря на все экономические трудности, которых тогда было немало, это была прекрасная пора. Нас воспитывали так, что все должно быть в меру, и даже если нас иногда и баловали, то мы все равно не были избалованными. Все, что нам доставалось, мы очень ценили, и для нас это было важным, а не мимо проходящим. Поэтому надо баловать детей, но в меру.

Анна Хохлова

Не забывайте о себе

Взрослым – особенно тем, что постоянно живет с ребенком и несет бремя повседневных забот о нем – бывает трудно переключиться с этих «нужностей» на волну необязательных радостей.

Часто это происходит по причине банальной усталости. Это значит, что пора позаботиться о себе. В первую очередь стоит обратить внимание на свои потребности. Так, например, регулярный отдых – это для вас не баловство, а необходимость.

Следующий шаг – проверить, умеем ли мы баловать самих себя, ведь без этого умения мы не сможем побаловать никого другого. Может быть, пора устроить маленький праздник и себе?

Поделиться: